”Mă vindec de tot trecutul meu întunecat, de toate faptele și gândurile care m-au oprit să evoluez și care m-au îndepărtat de Lumină. Vreau să evoluez în iubire. Eu sunt iubire. Așa să fie!” (în sprijinul cititorului interesat)

Totalul afișărilor de pagină

miercuri, 15 ianuarie 2014

Un zâmbet.

 *  Era o poveste cu Rosu-împãrat, una cu Verde-împãrat si dacã
mai era si una cu Galben-împãrat, vã  spuneam o poveste cu SEMAFOR-împãrat.


  *  Avionul dacã nu zboarã-picã, secretara dacã nu
    picã-zboarã !

  *  Pescarul vinde PESTE, iar pestele vinde femei..

  *  Cu cine se învecineazã Russia ? Cu cine vrea ea !

  *  Femeia nu-i inferioarã bãrbatului, superioarã nu-i,
    iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

  *  Psihoza siamezului: Fratele sãu este vitreg!

  *  Piranda: - Mãi, bãrbate, mai du si tu copiii ăștea la circ.
                      - Nu-i duc, cine vrea sã-i vadã, sã vinã acasã !

  *  Numai în limba romanã cuvântul HOTZ are si sens de
    dezmierdare sau laudã.

  * Multi se cãsãtoresc pentru a avea o plãcere atunci
    când ies din casã.

  * Pânã si canibalii s-au sãturat de oameni.

  * Un cap ridicat la putere devine, pãtrat!

  * De la Cernobîl cad dinții?
                       - Da, dacã nu-ti tii gura!**

  * Am venit sã cer mîna fiicei dvs.!
                        - Cea mare sau cea micã?
                        - Cum, nu le are la fel?

  * Iubita mea, spune 2 cuvinte care sã ne lege pe vecie!
                        - Sunt însãrcinatã!

 * La un cozonac unii mãnînca stafidele, altii doar
    rahatul!

 * Lumea este împãrțitã în 2 sisteme: capitalist
    si... nervos!

 * In fata grãtarului cu mici românul încearcã un
    soi de mãretie istoricã.

 * Cãsãtoria este principala cauzã a divorțului.

 * Românii penduleazã între sentimentul persecutiei
    universale si țâfnă.
 * La restaurant:
                       - D-nã chelneritã, aveți picioare de broascã?
                       - Nu, d-le, asa merg eu, mai sãltãreț!

 * - D-nã, în acest restaurant serviti si mormoloci?
                       - Servim pe oricine!

 * Unul a cãzut de la etajul 10. Dupã un timp a cãzut
    si un smoc de pãr; folosea o lotiune pentru cãderea întîrziatã a pãrului!             


 * Bade, s-au fãcut merele în Ardeal?
                       - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

 * - Dragul meu sot, tu ai prefera o sotie frumoasã
    sau una inteligentã?
                       - Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

* La psihiatru:
                      - Deci, de cînd te crezi gãina?
                      - De cînd eram puisor, d-le doctor!*



Glume despre profesori

**   Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, e asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

**   Intrebare catre Guvernul Romaniei:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Raspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

**  Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor...
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

** Un fizician ii spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
- Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...

** Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
   - Bulă, ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
   - Dom` profesor, îl am in cap dar nu va pot spune...

**  Profesorul de chimie il intreaba pe elev:
      - Elev! Ce inseamna H2SO4?
Elevul:
       - Aaaaa...dom`profesor...imi sta pe limba...imi sta pe limba...
Profesorul:
       - Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

**  - Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
     - Normal, dvs. sunteti singurul care primeste salariu, zice cineva  din sală.

**  Dirigintele zice:
     - Ma, voi n-ati invatat nimic in toti anii astia! Cred ca 90% nu luati bacul.
Bula:
     - Dom. profesor, păi, noi nu suntem atâția.                       

**  Tatal, profesor universitar si fiica eleva, discuta: Tatal:
     - Mirosi a fum, iar ai fumat?
     Fata:
     - Mirosi a bani, iar ai luat șpagă?

**  Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei, in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator; că omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti niciun fel de griji, doar sa raspundeti:„ X la a 3-a pe 3”. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare.
Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta. 

**  Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru că avea prea multe probleme! 

**   Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

**   Doi colegi de bancă
- Ce ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Ne-am ars: învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!

**  Învăţătoarea :…….., îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: doamnă învăţătoare,…. nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?

**   -   Ce este o gaina pentru matematician?
 -   Un ou derivat.

**  - Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.

** O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l pe profesor ii spune:
- Domn profesor ! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice ?
- De orice !
- Bine. Atunci mergi și învață..

**  Ardeleanul la scoalã îi spune profesorului cã el vrea sã învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pãi, cînd am sã mor si am sã ajung în Rai, sã pot vorbi cu Dumnezeu.
- si dacã ai sã ajungi în Iad?
- Pãi, românã stiu bine!

**  In fața liceului, inainte de examenul de bac, stă un țăran cu un vițel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocul asta la liceu, bade?
- Apai, dom profesor, dobitocu-i la examen, ăsta-i numa pila!

**  - Petrica de ce la-i lovit pe Ionica?
- M-a facut hipopotam, domnule invatator.
- Cand?
- Cu trei luni in urma!
- Si de ce la-i lovit astazi?
- Abia acum am vazut cum arata un hipopotam!

**  - Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

**  - Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
- Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!

** In Epoca de Piatra, elevii sunt in pestera la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitura, apoi un urlet.
- Neandertal, de ce tipi?
- Mi-a cazut fițuica pe picioare.

Mincinosului ii trebuie memorie buna. (Corneille)
O zi buna,
Luminita

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu