”Mă vindec de tot trecutul meu întunecat, de toate faptele și gândurile care m-au oprit să evoluez și care m-au îndepărtat de Lumină. Vreau să evoluez în iubire. Eu sunt iubire. Așa să fie!” (în sprijinul cititorului interesat)

Totalul afișărilor de pagină

sâmbătă, 31 august 2013

Pastila de râs.



* Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!

*- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza?
-  prin OTOPENI !!!

* O tânară statea pe o banca in parc, cand, un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreabă:
- Domnisoara, vreti sa va culcați cu mine?!
-Nu!
- Atunci, vă rog să plecati din patul meu!

* In timpul dispersării unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

* La sala de fitness, un bărbat întreabă instructorul :
  - Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
  Instructorul îi răspunde: – Bancomatul!...

* Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei.
După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Cănd îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
- Pe mine să nu mă atingi!!! Eu sunt pensionat pe caz de boală.  

* Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

* Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. După un timp, se purta următoarea conversaţie:
- Ca să pot veni la pescuit cu voi, a trebuit să-I promit soției că in următoarele zile voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia din jurul piscinei.
- Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Cel de al patrulea nu scotea o vorbă.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Când a sunat ceasul, la 4:30 a.m, am trezit-o pe nevastă-mea și am întrebat-o: ”sex sau pescuit?” Şi ea mi-a răspuns:” să te îmbraci bine și stinge lumina!!

Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția: 
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

* - Doctore, ce a arătat ecografia ?
   - O nuntă neplanificată, domnișoară.

* Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţăra lor  
   Americanul:
   - La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă în el cu   
   fructe și cu ouă.
   Rusul:
   - La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și le 
   aruncă spre el!
   Americanul:
   - Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic.. aruncăm
   spre el, dar nu îl atinge nimeni.
   Rusul:
   - Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facem
   nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
 
* - Ce ai păţit la ochi ?
   - Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
   - În timp ce tricotai?
   - Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

* - Domnule doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, nu rezist și fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi ? întreabă blonda.
   - Domnișoară, aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

* Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
   Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea   
   beat ca să e poată executa.

*  Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan. 

*  Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?  
    Daca te casatoresti cu persoana potrivită, esti  
    COMPLET ! Daca te casatoresti cu persoana 
    nepotrivită, esti TERMINAT !
    Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana  
    nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !

* - Alo!… Buna iubito, ești acasă?                                                         
   - Da. Iubitule, dar nu mă simt prea bine. Tu?
   - Tocmai intram în club. Sunt chiar în spatele tău.

* Dacă nu reusesti să-ți găsesti jumatatea, cauta doua  
   patrimi !

* Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
   Optimistul: - Aşa sper şi eu...

* Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
   - Doamnă, aţi întrecut orice măsură, în săptămâna asta aţi 
   făcut deja cinci accidente.
   - Da, și câte am voie ?




Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu