”Mă vindec de tot trecutul meu întunecat, de toate faptele și gândurile care m-au oprit să evoluez și care m-au îndepărtat de Lumină. Vreau să evoluez în iubire. Eu sunt iubire. Așa să fie!” (în sprijinul cititorului interesat)

Totalul afișărilor de pagină

vineri, 19 iulie 2013

BANCURI DE weekend



- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
Răspuns corect:  pensionarii!    
*****
- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Raspuns: Vlad Ţepeş!    
  ********
Bancul care i-a scos din minți pe greci, dar la care râde toată  Europa :
Noua initiativa a UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi până la amiază,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- va discuta despre sport si politică,
- va trage un pui de somn după-masă,
- seara va merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
******
Două animale se întâlnesc în padure si merg o bucată de drum împreună. Unul dintre ele întreabă:
- Tu ce fel de animal esti, de fapt?
- Eu sunt caine-lup!
- Cum asa?
- Păi tata a fost lup si mama cațea! Simplu, nu?
Dar tu, tu ce esti?
- Eu sunt urs-furnicar!
- Hai, du-te de-aici că nu te cred. Un urs și o furnică !!
*******
 Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uită de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca să nu platească femeile...
******
Nu-i atât de dificil să găsești femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soție!
*******
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spațiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
  *********
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe șofer, ca să-l intrebe ceva. Soferul se sperie, pierde controlul masinii, de-abia reușește să evite un autobuz care vinea din direcțe opusă, urcă cu mașina pe trotuar și, in sfârșit, opreste la doar câțiva centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniște totală, apoi șoferul țipă:
- Să nu mai faceți asta niciodata! M-ați speriat de moarte!
Pasagerul ramane perplex și se scuză cum poate:
- Nu puteam știi că vă speriați așa de tare la o atingerea pe umăr!
- E și greșeala mea, spuse șoferul ceva mai liniștit. Azi a fost prima mea zi ca taximetrist. În ultimii 25 de ani am fost șoferul unei mașini de pompe funebre...
  **************
- Dati-mi un litru de lapte de vacă! ceru o blondă.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mică.
- Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie...
**************
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care stă alături, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te neliniști! Dacă te va vedea, singur iși va cumpara jaluzele!
************
Noapte, frig, ploaie cu galeata. Sună cineva la ușă. Iese un bărbat și o vede pe soacră-sa uda leoarcă în fața ușii.
- Mama - soacră, de ce stai in ploaie, vrei să răcești? Du-te repede acasă.
 ************* 
Polițistul oprește o mașină :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai dacă nu aveați, trebuia să mi-l arătați.
   *************
La un tribunal, in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?
   ************
Soția:
- Iar ai băut?
Soțul:
- Lasă-ma în pace, și așa mă amărăsc când te văd…dublă..
  ************
- D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.




Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu