BANCURI DE weekend

- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?

Răspuns corect:  pensionarii!    

*****

- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?

Raspuns: Vlad Ţepeş!    

  ********

Bancul care i-a scos din minți pe greci, dar la care râde toată  Europa :

Noua initiativa a UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!

Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:

- va dormi până la amiază,

- va citi ziarele,

- va bea o cafea,

- va discuta despre sport si politică,

- va trage un pui de somn după-masă,

- seara va merge la bar, la restaurant si la chefuri!

Bonus:

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

******

Două animale se întâlnesc în padure si merg o bucată de drum împreună. Unul dintre ele întreabă:

- Tu ce fel de animal esti, de fapt?

- Eu sunt caine-lup!

- Cum asa?

- Păi tata a fost lup si mama cațea! Simplu, nu?

Dar tu, tu ce esti?

- Eu sunt urs-furnicar!

- Hai, du-te de-aici că nu te cred. Un urs și o furnică !!

*******

 Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:

- Mama, ce este dragostea?

- Uită de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca să nu platească femeile...

******

Nu-i atât de dificil să găsești femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de soție!

*******

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:

- Tatal meu e inginer. El face nave spațiale! Al tau ce face?

- Ce zice mama!

  *********

Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe șofer, ca să-l intrebe ceva. Soferul se sperie, pierde controlul masinii, de-abia reușește să evite un autobuz care vinea din direcțe opusă, urcă cu mașina pe trotuar și, in sfârșit, opreste la doar câțiva centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniște totală, apoi șoferul țipă:

- Să nu mai faceți asta niciodata! M-ați speriat de moarte!

Pasagerul ramane perplex și se scuză cum poate:

- Nu puteam știi că vă speriați așa de tare la o atingerea pe umăr!

- E și greșeala mea, spuse șoferul ceva mai liniștit. Azi a fost prima mea zi ca taximetrist. În ultimii 25 de ani am fost șoferul unei mașini de pompe funebre...

  **************

- Dati-mi un litru de lapte de vacă! ceru o blondă.

- Nu încape in sticla dvs., e prea mică.

- Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie...

**************

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care stă alături, poate vedea cum eu ma dezbrac.

- Nu te neliniști! Dacă te va vedea, singur iși va cumpara jaluzele!

************

Noapte, frig, ploaie cu galeata. Sună cineva la ușă. Iese un bărbat și o vede pe soacră-sa uda leoarcă în fața ușii.

- Mama - soacră, de ce stai in ploaie, vrei să răcești? Du-te repede acasă.

 ************* 

Polițistul oprește o mașină :

- Aveti permis de conducere ?

- Da. Trebuie sa vi-l arat?

- Nu, numai dacă nu aveați, trebuia să mi-l arătați.

   *************

La un tribunal, in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?

   ************

Soția:

- Iar ai băut?

Soțul:

- Lasă-ma în pace, și așa mă amărăsc când te văd…dublă..

  ************

- D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.