........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................PENSIILE SPECIALE ȘI FONDURILE ALOCATE PARTIDELOR POLITICE DIN BUGETUL STATULUI SUNT ILEGALE, REPREZINTĂ ABUZ DE PUTERE ȘI FURT DIN AVUȚIA NAȚIONALĂ.

Totalul afișărilor de pagină

vineri, 19 iulie 2013

BANCURI DE weekend



- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
Răspuns corect:  pensionarii!    
*****
- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Raspuns: Vlad Ţepeş!    
  ********
Bancul care i-a scos din minți pe greci, dar la care râde toată  Europa :
Noua initiativa a UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi până la amiază,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- va discuta despre sport si politică,
- va trage un pui de somn după-masă,
- seara va merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
******
Două animale se întâlnesc în padure si merg o bucată de drum împreună. Unul dintre ele întreabă:
- Tu ce fel de animal esti, de fapt?
- Eu sunt caine-lup!
- Cum asa?
- Păi tata a fost lup si mama cațea! Simplu, nu?
Dar tu, tu ce esti?
- Eu sunt urs-furnicar!
- Hai, du-te de-aici că nu te cred. Un urs și o furnică !!
*******
 Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uită de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca să nu platească femeile...
******
Nu-i atât de dificil să găsești femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soție!
*******
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spațiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
  *********
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe șofer, ca să-l intrebe ceva. Soferul se sperie, pierde controlul masinii, de-abia reușește să evite un autobuz care vinea din direcțe opusă, urcă cu mașina pe trotuar și, in sfârșit, opreste la doar câțiva centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniște totală, apoi șoferul țipă:
- Să nu mai faceți asta niciodata! M-ați speriat de moarte!
Pasagerul ramane perplex și se scuză cum poate:
- Nu puteam știi că vă speriați așa de tare la o atingerea pe umăr!
- E și greșeala mea, spuse șoferul ceva mai liniștit. Azi a fost prima mea zi ca taximetrist. În ultimii 25 de ani am fost șoferul unei mașini de pompe funebre...
  **************
- Dati-mi un litru de lapte de vacă! ceru o blondă.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mică.
- Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie...
**************
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care stă alături, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te neliniști! Dacă te va vedea, singur iși va cumpara jaluzele!
************
Noapte, frig, ploaie cu galeata. Sună cineva la ușă. Iese un bărbat și o vede pe soacră-sa uda leoarcă în fața ușii.
- Mama - soacră, de ce stai in ploaie, vrei să răcești? Du-te repede acasă.
 ************* 
Polițistul oprește o mașină :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai dacă nu aveați, trebuia să mi-l arătați.
   *************
La un tribunal, in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?
   ************
Soția:
- Iar ai băut?
Soțul:
- Lasă-ma în pace, și așa mă amărăsc când te văd…dublă..
  ************
- D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.




Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu