DE TOATE.

LEGEA SPAŢIULUI:
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
-------------
LEGEA nr1, a REVOLUTIEI:
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
------------
LEGEA REVOLUTIEI din1989:
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - ponoase.
--------
LEGEA PRIVATIZĂRII:
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
--------------
LEGEA 1-a A STATICII:
Tot ce e de stat - stă.
-----
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR:
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
-----
LEGEA PARTIDELOR:
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
----
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI:
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
-----
LEGEA 2-a A GEOMETRIEI:
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
----
LEGEA STEMEI DE STAT:
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
------
LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru şi zice :
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?
- Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- Cam scump!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu sau el să nu vă supăraţi dacă-I fac cadouri şi o duc în vacanţe...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tatăl este chemat la şcoală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor.
- Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
R: Sabatul şi Oscarul
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
- Împrumută-mi 100 $.
- Am numai 30.
- Dă-mi 30, cu restul de 70 îmi rămâi dator.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
O doamnă cam plinuţă merge pe stradă. De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.
Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
Un individ visează într-o noapte, numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas; era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.

Coincidența se păstrează: calul pe care pariase iese al 7-lea.

------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Un barbat era satul să meargă la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa se convingă cum ”lâncezește” soția  lui toată ziua, in timp ce el muncea din greu la birou. 
Se rugă la Dumnezeu: ”Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi.
Amin!”  Dumnezeu, in intelepciunea Sa, i-a indeplinit dorinta. Dimineata urmatoare, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pentru partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatit hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina.  Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare.. La ora 9 era deja extenuata datorita treburilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.  

A doua zi barbatul s-a trezit si imediat s-a așezat in genunchi inaintea lui Dumnezeu: „Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult,fa schimbarea la loc cum eram! Amin!”
Dumnezeu, in infinita Sa intelepciune, i-a replicat: „Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa nasti!!! Mai vorbim după aia.”