Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
- Tot respectul meu!
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre învorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
- Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
- Tot respectul meu!
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre învorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
- Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Viata este in continua
miscare.
(Parkinson)
(Parkinson)
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
- Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la preț de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se prea intelege cu sotul meu.
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu rămâi acasă!
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm de la ştiri...
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...
De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu' maica-sa : - Ieti , mama!
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie.
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au! ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Păi, dacă-i al lui...
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madame, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si, de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. suntem intr o biserica.
2. nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. madame e mă-ta... eu sunt popa !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este anul
2222. Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de km.
Se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Dar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen. Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime. "Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen .. "De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," răspunde ea, "are niște dimensiuni minuscule!" "Nici o problemă," spune el, si începu să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când ajunse impresionant de mare. "Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant ca lungime, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, diametrul crestea, până când a devenit extrem de atractiv pentru femeie.
A urmat o noapte de sex nebun. A doua zi, cuplurile au revenit la normal si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă: "Ei bine, cum a fost ? " Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat, spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el..am o durere de cap!!
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Dar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen. Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime. "Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen .. "De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," răspunde ea, "are niște dimensiuni minuscule!" "Nici o problemă," spune el, si începu să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când ajunse impresionant de mare. "Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant ca lungime, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, diametrul crestea, până când a devenit extrem de atractiv pentru femeie.
A urmat o noapte de sex nebun. A doua zi, cuplurile au revenit la normal si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă: "Ei bine, cum a fost ? " Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat, spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el..am o durere de cap!!
"Au ăștea niște obiceiuri..., marțiana m-a pălmuit tot timpul peste frunte si m-a tras de urechi!!”
:))) multumesc .
RăspundețiȘtergere