”Mă vindec de tot trecutul meu întunecat, de toate faptele și gândurile care m-au oprit să evoluez și care m-au îndepărtat de Lumină. Vreau să evoluez în iubire. Eu sunt iubire. Așa să fie!” (în sprijinul cititorului interesat)

Totalul afișărilor de pagină

sâmbătă, 21 septembrie 2013

P’astea, le știați?



1. Un student e la examen si nu prea stie.  Profesorul ii zice :
- Măcar stii ce-i ăla un examen?
 - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celălalt nu ia examenul...

2 . La Politehnica Iasi, profesorul Mangeron vazand ca un student nu stie  subiectul la examen spune :
-Daca-mi spui cate becuri sunt in incapere iti dau examenul.
Studentul, numarandu-le  rapid, spune:
-12, dom'profesor!
- Ghinionul tau, spune proful, sunt 13, si scoate un bec din sertar.
Toamna, la "re", studentul vine la fel de "bine” pregatit.
Profesorul:
- Pentru a-ti da examenul,iti pun aceeasi intrebare: câte becuri sunt in incapere ?
-13, dom'profesor!
-Regret, sunt numai 12, in sertar nu mai am nimic !
-Ghinionul dumneavoastră, spune studentul, si scoate un bec din buzunar.

3. Profesoara: Copii, ce ne da porcul ? Un elev: Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev :
Carne si ouă ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un
al treilea elev: Teme pentru acasa!

4.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.  Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.

In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac cu minte si unul cu bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aș lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce n-are... 
 Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare  “BOU”.

Studentul revine la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

5. Un student ia nota 4 la examenul de Logica dar ii propune profesorului:
- Daca vă pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti, imi mariti nota ?
- Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si ilogic si ilegal ?  Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde:
- Că dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 este ilogic dar legal; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei, este logic dar ilegal; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei este si ilogic si ilegal.

 6. Directorul unui internat îi previne pe băieţi: - Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl
amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"

7. Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si din o coastă lui Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimuțe.
- Ascultă, zice preotul, familia voastră este un caz particular. Eu vorbesc in general...

 8. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în cauză:
- Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!

9. Lecţie de gramatică  la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor.
După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo, Anişoara, ai şi tu un 10! Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ..ioi!

10. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury,
spune, te rog, o propoziţie!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
-  "Atunce no me duc".

11. Elevii unei clase au fost  fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : − Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum, daca n-a murit, e este o baba ramolita....!!!

12. Profesorul zice : "Domnișoară, din pacate pentru tine, nota pe care o ai incepe cu p. Bânuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"
Studenta: ..."pinci !?"

13. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !

14. Un tip se plimba cu fiul sau pe strada.
La un moment dat, baietelul saluta un trecator.
Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist; de cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la

noi si o intreaba pe mama:"E curat aerul pe aici?" 

 (C.M.)

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu